Коллоквиум
«Чертов будильник!» - пробурчал Кроха и стукнул его по голове. Потом повернулся набок с твердым намерением досмотреть прерванный сон, но тут же очнулся: «Ёш! Сегодня же коллоквиум!». И с этой мыслью он открыл правый глаз. В окошко светило солнышко, на небе не было ни тучки, но хорошая погода не обрадовала Кроху. Еще бы! Ведь сегодня ему предстоит сдавать коллоквиум, а после вчерашнего «похода» голова его была похожа на тот самый будильник, который он так неостроумно стукнул по голове. С досады, что вчерашнее хорошее настроение будет испорчено, Кроха закрыл правый глаз. Полежав еще минут 15-20, Кроха решил, что благоразумнее будет все-таки встать с постели, и с этим намерением он открыл оба глаза. Потом, цепляясь руками за простыню, сполз с кровати. «Ну вот и встали»,- подумал Кроха и встал во весь свой полутора литровый, о, пардон, полутораметровый рост.
Читателю, наверное не интересно, как Кроха добирался до института, долго ища, куда же дел джинсы, которые благополучно висели в прихожей, рядом с курткой, как боролся за почетное место на подножке автобуса, и как трясся потом в этом автобусе, безуспешно пытаясь отмахнуться от нагло лезших в морду волос стоящей впереди блондинки. Долго ли, коротко ли, пришел Кроха в университет. Стал подниматься на третий этаж, напевая песенку из студенческой весны
Так и дошел Кроха до третьего этажа. Смотрит, уж народ собрался: все такие же, как и он: не выспавшиеся, взъерошенные, по лицам видно: ой, как не до коллоквиума народу было. И стало на душе у Крохи как-то спокойно, даже настроение поднялось.
За что Кроха любил (в самом хорошем смысле этого слова) свою группу, так это за оптимизм. Зачет ли, экзамен ли, САПР твердо верил, что обязательно все сдаст, предварительно воспользовавшись восьми шрифтовыми шпорами, напечатанными в последний день перед экзаменом. Вот и сегодня у каждого по карманам были распиханы маленькие бумажки, которые можно было смело назвать полным курсом лекций по высшей математике для студентов. Лишь Кроха пришел ни с чем, если не считать тетради с точно таким же полным курсом лекций, только написанным левой Крохиной рукой. А писал Кроха своей левой рукой все равно, что художник плакаты рисовал. Вот и лекции у него получились, что черновик «Войны и мира» у Толстого. Ну да ладно, подошел Кроха к подоконнику, где стоял весь народ. Народ встретил Кроху бурно. Кроху любил весь САПР (опять же в хорошем смысле этого слова), только любовь это была особенная, многим не понятная и выражалась она как-то по странному, но Кроха не обижался, когда его, к примеру, брали под мышки и аккуратно переставляли на другое место или просто выносили из кабинета. Он никогда не обижался, потому что знал, что всё это делается от большой любви к нему. «А вот и наш даун!» - ласково встретил Кроху Боди. Боди всегда так встречал Кроху; по началу, Кроха дерзил, пытаясь противостоять Боди, но, поняв, что хлюпенькие его плечики против накаченных мускулов Боди, это не аргумент, он оставил эту затею и отвечал коротко, как в том фильме: «Сам дурак». И, хотя, САПР прикалывался над Крохой, и при его виде всем вспоминалась песенка про маленькую лошадку, все-таки его любили. Любили за то, что он именно такой, какой он есть. Ну да ладно, не будем обмывать, то есть перемывать и без того перемытые косточки Крохи. Перейдем лучше к остальным. Сегодня в столь ранний час (после похода час дня было время ранним) по такому поводу собрались: ШумейХер, который пытался запудрить синяки, полученные в результате вчерашней ловли бутылок; Леди-икс, которая постоянно поправляла коротко подстриженные волосы; НикНэк, который придерживал почему-то оттопырившееся ухо; Бешеный, Пупсик, Снусмумрик, ну и многие другие. Но вот только что к нам подошла еще одна персона. Хотя персоной его не назовешь, но все же. Звали его не скажу как, но кличка у него была простая: пимплонэс. Короче говоря, прыщ на заднице. Почему так? Потому что прыщ на заднице, это всегда ни к месту. Вот и пимплонэс наш( ёш, не выговоришь), вечно был ни к месту.
И все-таки с ним поздоровались все, ну, может, за исключением некоторых. Кстати, на САПРе, как ни странно, еще и девушки учились, которым пимплонэса всегда как-то жалко было. Все-таки, тоже человек. И хотя он их тоже частенько раздражал (прыщ на личике девушки вызывает беспокойство, а на попке - раздражение), по доброте своей, девушки его жалели. Иногда девушки пытались заступиться за пимплонэса, робко обращаясь к мужской половине, которая занимала 4/5 общего населения группы: зачем же вы так? На что мужская половина дружно отвечала, что так надо, и вообще, не женское это дело. Пимплонэс, быстро сообразив, что общаться с ним не собираются, решил уткнуться своим пимплонэсным носом в тетрадь. Вообще, находясь среди ребят, он предпочитал помалкивать, потому что знал, что слушать его никто не будет. Не лидер он был. Вот наконец-то подошел препод: не помню, как зовут, не скажу, как кличут, знаю только, что ведет он у нас…да, в принципе, не важно всё это. Главное, что она( препод, я имею ввиду), открыла нам дверь, зашла сама, потом, как всегда, зашли девушки и Кроха, ну а потом и мужчины. Молодые люди вспомнили главное джентльменское правило(нет, не пропустить даму вперед, чтобы посмотреть, как она смотрится сзади, а просто пропустить вперед), и посадили девушек на первые парты, а сами расположились подальше, проверяя удобство своего укрытия. Прозвенел звонок, и коллоквиум начался. Препод раздала билеты: кто-то облегченно вздохнул, кто-то напрягся, кто-то тупо смотрел на бумажку, ища знакомые буквы, а некоторые озабоченно смотрели по сторонам, пытаясь найти братьев по разуму. Вот теперь коллоквиум точно начался: все тут же умолкли, сделали серьезные лица и приступили к работе. У всех была одна цель: написать коллоквиум, но все шли к этой цели по-разному: одни, закрывая глаза, пытались вспомнить строчки из лекции, другие вспоминали, в каком кармане лежит нужная шпора, третьи листали тетрадь в поисках нужной странички, при этом глядя честными глазами в глаза лектору. Признаться, у этого лектора очень трудно списать что-либо: рискованно, нужно иметь стальные нервы, потому что никогда не знаешь, куда на самом деле смотрят ее косые глаза. Причем глаза у нее были особенные: умели смотреть одновременно и в правую и в левую сторону, в то время как наивные студенты были уверены, что она смотрит в свою записную книжку. Однако, не будем раскрывать секреты и грехи как студентов, так и преподавателей. Итак, время шло…для кого-то долго, для кого-то быстро. Вдруг, пимплонэс встал со своего места и уверенно направился к преподавательскому столу с исписанным листочком. От неожиданности Бешеный засунул шпору в карман брюк, а Кроха уронил свои четырехтомные лекции на пол. «Ну, пимпл, и тут вскочил!», - подумал НикНек. Наверное, весь САПР перестал верить в приметы, потому что по приметам, пимплонэс в этот момент должен был сильно икнуть, или у него должны были хотя бы покраснеть ухи, ибо вспоминал недобрым словом его весь коллектив. Но ничего не случилось; пимпл не икнул и не споткнулся, и ухи у него не покраснели. Он сдал листок и с победоносным видом вышел из кабинета. Зато у всех оставшихся появилось неприятное ощущение, как будто у каждого вскочил большой-большой пимпл-он-эс.
Не успел пимпл выйти, как тут же дверь открылась и в кабинет зашел БиКвик: весь растрепанный, испачканный, но все такой же веселый и жизнерадостный. В руках он держал пакет, в котором что-то подозрительно звенело. Все тут же вспомнили, что вчера по пьянке, в лесу послали его, только не помнили за чем: за водкой или за пивом. «Герой!»,- подумали все-«И за выпивкой сгонял, и на коллоквиум пришел, еще и с собой прихватил!». Но как бы все гордились БиКвиком, если бы узнали, что он не только за выпивкой успел сгонять, но еще и обратно к лагерю вернулся (по обгрызенной им корой ), а потом, не застав никого на месте, выпив почти все пиво, по той же обгрызенной коре уже приполз обратно. Но вот он твердыми, уверенными шагами, со здравым умом направился к свободной парте, удивляясь, почему в кабинете всё шатается. Он так же уверенно сел за парту, поражаясь наглости Крохи, который сидел на глазах у препода(!!!) к нему(БиКвику) лицом. Презренно посмотрев на Кроху, БиКвик отвернулся от него и увидел впереди ряд нагнувшихся спин. «Ладно, надо писать», -решил он и стал пристально всматриваться в полученный только что билет. Преподу нашему нужно было психологом стать, потому что знала она, когда студентам на мозги капать. До конца коллоквиума оставалось несколько минут, и она решила отлепить, наконец, попу от стула и пройтись по рядам, что очень не понравилось студентам. Тут же зашуршали тетради, листочки, студенты заерзали: кто безнадежно пытался укрыть тетрадь формата А4 под попу диаметром 20 сантиметров, кто пинал ногой все ту же тетрадь под парту соседа, кто удалял все улики, пережевывая листочки со шпорами, в общем все занимались удалением информации, при этом грызя ручку и устремив глаза к потолку, пытаясь сделать умное выражение лица. Некоторые ответили на билет и теперь с огромным интересом наблюдали за еще не списавшими собратьями. Признаться, это действительно интереснейшее зрелище, но не многие имеют возможность его увидеть, поэтому авторы дарят Вам уникальный шанс узнать, как это было. А было это вот как: Боди прятал за батарею и снова доставал лекции, причем в перерывах между этими действиями он с важным видом чесал затылок, иногда морщась от боли (когда вспоминал, что делает это лезвием ножа для точения карандашей) и писал что-то в своем листочке. Сириус смотрел сначала в билет, потом в свой листок, потом начинал качать головой и над чем-то загадочно смеяться. Затем он нерешительно устремлял дрожащую руку в левый карман пиджака, но рука, не достигнув цели, возвращалась обратно, что вызывало у её обладателя еще больший взрыв смеха. Красавчик сидел за последней партой, устремив пытливый взгляд на грудь сидящей впереди девушки из группы…назовем её N. БиКвик удрученно смотрел по сторонам, пытаясь вспомнить, из какой хотя бы главы его вопрос, а Кроха писал и пыхтел, пыхтел и писал, разложив перед собой целую стопку чистых и исписанных листочков(он тогда еще не знал, что через несколько минут дверь в кабинет откроется и его листочки нечаянно улетят в открытое окно). Бешеный смотрел в билет, поворачивая голову то на правый бок, то на левый, потом, видимо, устав крутить головой, он принялся поворачивать листок. Лорд Алекс качался на стуле и грыз ручку, а Брейк протирал рукавом очки. НикНэк ерзал на стуле, создавая в голове план под кодовым названием «интеграл», главной целью которого было любым способом заполучить хотя бы одну бутылку пива у БиКвика. Вот прозвенел звонок, все сдали работы, вышли в коридор и стали обсуждать уже прошедшее событие. Но вот вышел БиКвик, гремя бутылками, и все тут же забыли о билетах, вопросах, переживаниях и устремились пакету, из которого доносился ласкающий ухо перезвон бутылок…

Слова благодарности: HELLen за предложенные идеи и критику, Солнышку за огромный вклад в устранении всякого рода ошибок, допущенных неграмотными авторами, Леди-икс за распространение произведения в широкие массы, и отдельное СПАСИБО группе 00-СА-27 за то, что вы есть.